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我們就在那一點相遇
然後分開
各有各的生活
誰也不會為誰停下

有些字眼似曾相識

大概是有新的戀情吧？
大概又在為老問題而不安吧？

心邪一點會期待你沒有好結果
但天使召喚時就會覺得
只是大家不是對方的MISSING PIECE

其實現在的我也很好呀……

安慰的說話竟愈說愈苦

都沒有願不願意接不接受
水就是這樣向下流
事情就是這樣發生

熱血成人禮

前幾天路經旺角看到捐血站的廣告，忽來衝動使我拉著朋友一同上樓捐血。

上樓不消半小時，身體就失掉了350cc的血液(朋友失掉的更多)，事後餅及事後熱飲也非常美味(還有萬勝節南瓜小簿送！)，這也許是我喜歡飛撲到捐血站的原因之一吧！原來這次已經是我第五次捐血了，說話多多的職員阿姨給了我一面小旗作加許鼓勵。

一向覺得捐血很有型，想法大概始於中學時期，因為當時只有16歲以上的大哥哥大姐姐在獲家長簽署同意信後才可參加學校的捐血日，而他們在當日更可以以公益之名跳過課堂重獲自由，因此捐血某程度上就是校園的成人禮，意義跟18歲取成人身份證相差無幾。

還記得那一年，我因為沒有家長信而未能捐血，只能在禮堂跟課室之間的走廊無所事事地徘徊遊蕩。錯過了跟同窗心上人躺在長椅上一同受苦的機會，心裡很不好受(那時暗地裡覺得一同受苦是件浪漫的事！)，心想，假如人與人一同經歷一些事後身體會長出標示著「共同經驗值」的紅線，那麼，我跟他就因為不能一同受禮而斷掉一根線——就連那一點點的連繫也沒有了……(想起來，那時的自己確實也很少女呢！)

不知從何時開始，我亦將捐血視為最健康及最有意義的自虐方法。若然想感受一下皮肉痛苦，在穿環紋身之外，捐血就是最安全的選擇了。雖然這樣說未免太變態，亦為捨己為人的捐血精神蒙上自私色彩，不過每次捐血後，總覺得體內某種負面能量被排出體外，就像心靈也會經歷新陳代謝似的。

不過這次捐血跟以往的有點不同，特別在於我有勇氣親睹針管刺入(自己)皮膚的過程。

看著說話多多的職員阿姨抓著我的手，將一支如被酒保用剪刀截成兩半的長直吸管一樣擁有尖角度的放血針管插進皮膚，感覺相當怪異——眼看的似乎比實際更痛，針管插入的一刻因為沒有預期的痛楚，痛感消失一半，手臂好像都不是自己的；直至血液將半透明的磨沙膠管污成暗紅，傳來殘留的體溫跟皮膚感溫細胞擦身而過，我才記起自己身處人間，而非電影鏡頭內。

還來不及去感受，事情就已經發展成另一個階段了。世事往往如此。

循捐血的經驗去預測，明天這個時候，我的眼角應該沒有太多淚水。

出發已進入倒數階段，此刻心情比一個月前想像中要平靜得多。

語塞治療001

臨別在即，離職後這些日子都忙著跟親朋好友吃飯聚會，生怕出發後就從此沒法見面似的
很多道謝的說話想說，但最近語塞的情況好像再出現
或者是努力平衡過去現在及將來所致的暫時障礙吧


現試將心情分類：
屬於未來的
擔憂A——旅途中的人身安全(雖然已買了保險……不過照朋友仔說：「兩個月，行島都行到啦！行唔到全程都可以由台北行去台南搭飛機，唔駛咁擔心！」)
擔憂B——寫作計劃(語塞或會因心情欠佳而持續……而家咪治療緊囉！)
擔憂C——失業(這個只佔小部份，或者暫時還在潛意識階段……)

屬於現在的
煩擾A——規劃行程(少量住宿尚未落實，不過首月行程已確認，行車路線可參考google earth)
煩擾B——物資(要買又要帶，要帶又要輕，而且另一位主角阿單車尚未現身……可以用錢解決就唔係問題-->問題咪就係冇錢囉！-->冇辦法架啦，咪睇餸食飯囉！)
煩擾C——體能及騎車技術-->要花時間練習咯~~

屬於過去的
你——
要忘記還真不容易，但終算走出了第一步
面對將來成為現在，現在成為過去，過去的你將退無可退，如新陳代謝中老去的皮膚被新皮層所取締
感情皮膚三個月更新，多喝水多吃疏果多做mask
新長皮層會愈變愈薄，所以僅記好好保養
幸好不是法國人，中文語法時式有限，將過程簡單分成三部曲就好了

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兩個一個人在途上的故事：

一直有追看一位從香港騎車到羅馬的哥哥仔的Blog
(請參看：http://hk.myblog.yahoo.com/AllRoadsLeadYou-Rome)
現在他身處嚴寒(對香港人來說)的俄羅斯，得知他收到家鄉寄來的物資，看得我眼泛淚光！


另外，有一面之緣的學長準備浩浩蕩蕩地去為自己為別人尋找生命意義
(請參看：http://www.plannoplan.com/)
很令人感動的氣魄啊！
我也要以他為榜樣，將胸懷放遠些，拒絕活在自怨自艾中！

deletedeletedeletedel...

將過去刪除，按按制，過程不足兩分鐘
然而，整組動作卻在事情完結後多個月的今天
才告完成

或者還未懂得後悔
(有什麼好後悔呢？)
感覺如釋重負
(身體減輕了四分之三魂魄的重量)

刪除與否並沒有影響地球的轉動
(在意的只有我)

為模型做人工呼吸
不會令死物變成人

說什麼曾經？

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還想給你
一個道歉——請原諒我不能溫柔到底
一個道謝——謝謝你將我變得更強
一個道別——我要離開你了，請好好照顧自己

看著這個自己
我覺得好心痛

心痛妳將蠢材執著當做涵養

氣球歷險記

每次都像一個充滿氣
又未封上嘴的氣球
給放手後在空中亂飛亂舞
自由自在仿如身處太空
永久地進行宇宙之航
可是
地球大氣終將之壓成葡萄乾
就這樣
掉在地上
打回原形(甚至是長了皺紋)的氣球
只有回味短暫的充實
然後
期待
再被拾起
充氣
放手
飛

不要忘記

離出發尚有一星期，按道理一切應該進行得如火如荼
計劃好路線啦、找到住宿地方啦、收拾好行李啦、鍛鍊好身體啦……
一切的硬件配套，還可以做的也盡力去做了
只是有一刻發現，軟件方面似乎出了問題
程式數據失蹤，我好像忘記了是次出行的目的

旅行的意義

不知從何時起出現了「讀數字」這個習慣，與其說是習慣，不如將它叫做強迫症比較適合(英文乾脆叫做“numerical harassment”吧！)。這個無甚意義的動作經常在無戒備的情況下持續發生，一旦意識到了，就必須花上高度的專注力不讓自己跟任何數字文字碰上，或刻意迴避默讀，才能抑制病情。

應該是在小巴上首先察覺這個怪癖吧。一般人坐車時會選擇睡覺或往窗外看風景，記得小時候我也非常愛看景呢！長大後變得夜歸，車外除了偶爾的迷濛燈光夜景之外，其餘都是漆黑一片無甚好看，因此掛在車廂前方、不斷跳動又會發聲的車速顯示器就輕易奪去我的焦點了。起初大概是因為擔心生命安危而看，後來又會觀察行車情況是否跟數字成正比……習慣就是這樣形成，我開始在心中讀起數來，顯示器每下跳動，心中默讀的數字就跟著更新。過程無意義可言，但當我意識到自己無意識地做著這個行為時，往往車已走到半途了。

若這情況只發生在小巴上還好，假如發生交通意外，催眠術師更可在我身上找到車速黑盒。不過，情況似乎有變本加厲的跡象，讀物由單純的數字演變成讀字母及寫筆劃，閱讀對象由車速顯示器，漸漸如癌細胞一樣擴散到車牌、路牌、廣告牌、電視廣告、電台新聞、歌曲、節目內容，甚至是身旁乘客的電話對白……我終於成為資訊爆炸年代的犧牲者——資訊在我腦內爆炸。

「數據」像鬼魅般盤詰腦海，一如電腦開著佔RAM極重的媒體播放器反覆播著不耐聽的歌，沒有必要的存在價值卻又罷佔了大部份的思考容量……

或者我要在印度或西藏等沒有熟悉文字的國度，才能如常人一樣思考。

旅人要到陌生異地漂泊流浪，大概是相同的道理吧。

練習曲失敗日誌

練習了好多好多好多遍，仍未出現一個稱心滿意的版本
是禮物啊——雖然未知得獎者會否拿獎券去換領

為什麼要不斷去發掘呢？也不知自己在找怎麼
為什麼不能乾脆別過臉繼續上路？還有很多事情等著去做呀

尚離出發日子不足一個月，有時害怕得要死，有時卻想明天就起飛
留戀戀不了誰，總想靠新生活釋放自己
然後，或者，會找到另一個天空
雖然，往往，這只是浪漫化的幻想

過了向別人要生要死的年紀
不知不覺，已經脫變成一個連面對自己也會逞強的人
硬梆梆的，我總是這樣形容自己

做著別人眼中自由自在的事，但只有我才知道箇中的拘謹

我想要真正的自由啊

失眠：陪你倒數

暗地裡已經開始為旅程倒數。

每幻想到自己一個半月之後將身處陌生的環境，過著動蕩的生活，心頭不禁一顫。

近幾晚更出現睡眠小障礙，似乎是失眠病復發的徵兆。


失眠向來都是我的情緒指標，反映出潛意識的深不可測。就像這一次，若不是失眠，我是不知道原來自己也怕死怕失業的(後者純屬推斷，「解釋」好像有助自我安慰)，一直以來的堅持勇敢大無畏，看來是高估了自己。

只有嘗試過失眠的人才明白失眠的痛苦，那種難受不是酣睡者一句「不要想太多」或「喝杯熱牛奶」或「試下數羊仔」可以解決得到的。很多時，腦袋都沒有特別想什麼事情，卻有一些如播放中途按下fast forward、甚至是rewind的錄影帶(對，是錄影帶，翻看過無數次畫質低有雪花的那一種)聲音片段快速閃過，只要畫面內含小塊刀片，往後的一小時都會因為某處流血不止而不能成眠。

最怕在夢與醒的臨界點突然出現莫名的恐懼，像心臟被狂捏一下(這屬生理描述)，手在黑暗中亂抓空氣才意識到兇手缺席，接下來出現的，叫做孤獨。這種情況往往會發生在失去戀人後，然而在大被同眠的夜裡亦曾出現過，那種孤獨的程度更是受不了。


原來都是因為孤獨。


旅途中，我將經驗到從未有過的孤獨。

但假如出發前的這一點點都未能忍/承/接受，那躺在陌生床上的我又會怎樣？


MR.失眠，我要克服你！！！

風的季節

颱風步步逼近，不知怎的，即使辦公室的上上下下知道天塌下來都要繼續上班的道理， 但各人仍然莫明的興奮起來。或者這是讀書時期的遺產，是大家踏出社會工作以後，在進化過程中得以保留下來的低B快樂基因。

由於八號風球已經懸掛，我比原定早五分鐘離開公司。雖然黃子華的棟篤笑泡湯了，但我仍然為著多賺的五分鐘感到非常自豪，更特意繞道乘火車到沙田轉巴士回家，誓要將多賺的五分鐘花費耗盡，做點平日匆忙趕回家做不到的事，以突顯提早回家的尊貴。

然而回到家已經八時了，比平日遲了半小時，但我仍然覺得很值得。

在沙田等候巴士時，風吹得甚狠，剛巧這天我穿上裙子，風一吹時，我的嘴角不禁微微掀起——巴士站變身遊樂場，等車隊伍是機動遊戲的人龍，不過妹仔大過主人婆，等待期間跟風的玩樂才是戲肉。

很喜歡被風吹起裙擺，布塊一下一下乾脆俐落拍打身體的感覺。一邊擔心春光乍洩，一邊繼續自我陶醉地企圖遮遮掩掩，有種小孩腳踏水窪的快感。

而透過流動空氣跟皮膚的磨擦，亦更能感覺自己的存在。

這大概是我希望穿裙子騎單車的原因吧。



街外風嘯嘯，斜雨有一句沒一句的伴和，突然想起那個共渡八號波的夜晚：一覺醒來，風已經停下，靜宓昏暗的房間令人懷疑昨晚聽到的只是一場夢——它，是否都沒來過，沒去過？

預言書

上班途中再看林一峰的《音樂‧旅‧情》。

依稀記得一第次讀，好像是跟澳洲的回憶有關的。年代久遠，書的內容都忘得七七八八，但重看時卻不時會有「呀！這一篇我看過！」的驚嘆——驚嘆它有如預言書，然而總是在預言應驗後，才驚覺自己曾幾何時有過預示未來的能力。

預知了卻又躲不掉，這是命。

看過Bert與Ernie之間四封〈沒有寄出的情書〉，被深深擊中要害——假如我是在半夢半醒的酒醉時份閱讀，大概會以為有人偷掉自己的文章改頭換面偷偷出版。

與Ernie的倔強竟然不謀而合，而Bert的自我又是如此似曾相識，當B遇上E，她遇上他，我遇上你，是否都有公式列明故事發展方向，甚至是結局？

一旦關係失衡，追逐就會開始。

跑得快的人發覺沒對手，跑夠了就離場，只有落後的人才計算排名，然後怨別人沒有體育精神一同跑到最後。

我不由得從心底打個冷顫，然後倒抽一口氣——都不知道是賽前深呼吸，還是賽後喘息。



後來還有〈一支煙的時間〉，非常喜歡的一首歌。

藉著幻想跟某人在兩個不同空間，做著相同吐煙圈動作，來憑弔已逝去的一切。

無意來個首尾呼應，放工前卻燒了一支，企圖破地獄，拯救亡魂，願它早日投胎再為人。


往往，想像力比香煙更危險。

2

九月一日開學日。

兩年前的這一天，是我人生首次正式上班的日子，是踏入社會的開學日。

跟幼稚園BB班、小一、中一、大一學生一樣，我首次去到一個全新環境，開始截然不同的生活。

慶幸剛巧在這天開始新工作，有種像跟學生同步的感覺，算是作為成長中的一點安慰吧。

我想，假如每位職員都在九月一日開始入職新工作，那麼公司的精神及士氣都一定會很好。

老闆更應在這一天辦開工日，就如學生的開學日一樣，什麼也不做，卻可以跟久別了一個暑假的同學仔聚聚舊，偷望仰慕已久的學長相貌有沒有變化，觀察校園有沒有出現令人振奮的新面孔，拆開新班主任及老師身份的謎底，計算新的課堂編排是否對睡眠健康有利……

雖然不捨跟暑假告別，但新學年的頭一天總是讓人興奮期待。

(至於還未完成的暑期功課，就留待開學第三四天再問同學抄考吧~~)

兩年前的今天，我懷著開學的心情地步入位於大埔的公司大堂，拍過員工證的相片後，再讓同事將我接上工作的地方，然後介紹，然後認識，然後看著各人忙著工作，然後吃飯，然後再介紹，然後再認識……

然後還有然後，就是沒有什麼戲劇性的事情值得細緻描述——除了四樓飯堂外的一片空地。

空地之所以令我印象深刻，是因為我從未見過如此大的空曠石屎平地。由於其上真是空無一物，在黑暗中它成了無邊的海洋，令人望而生畏。還記得第一次走在上面，感覺有如夢中探險，由於黑暗中看不到前方盡頭，身邊又沒有同行者，我走到未夠三分一就因強烈恐懼感而折返了。

接著下來的日子，一如開工日一樣無風無險，只是身邊的新面孔漸漸變成舊面孔，其後舊面孔一個一個地離開，接著又有新面孔出現，我也就由新人變成舊人了。雖然偶有看不過眼的事情發生，但漸漸也就明白世界運作的道理，只要人磨得圓滑，過得人過得自己，即使在縫間生存，仍然可以過得輕鬆自在。

更慶幸的是，即使身邊人來人往又充斥是是非非，我仍然遇到一些真心待我好及看顧我的人，美麗的羅曼蒂克亦算發生過。

不過，「栽種有時，拔出所栽種也有時」。

兩年，對現今社會中首次出來工作的人來說，算是個不短的時間了。

黑白間的溫柔

最近重執琴鍵，買了傳說中的曲譜，挑選了一首喜歡的曲子，練了兩晚。

或者因為平日過度活躍，工作打字時經常將鍵盤當琴鍵般跳來跳去表演，所以即使多年沒有彈琴(嗯~有時心血來潮都會碰它一下，但當發現彈得不順時就會放棄)，指頭還沒有完全硬掉，只是看譜反應遲鈍了一點，遇上較複雜的拍子會顯得有點混亂。

不過新練歌曲的進度仍然不錯，第二次練習時已可以邊彈邊輕輕和唱。

回想起來，對上一次認真練琴，大概是六、七年前的事了！(嘩~~~~)

事情發生在去德國之前那段薯蔥歲月。當時努力練習的歌曲是梁詠琪的《花火》。

這首歌除了容易彈奏之外，又不需要太多唱歌技巧，最重要是歌詞有意思嘛！於是，我苦苦練習，將它包裝成一份禮物，透過電話線送給當時苦苦迷戀的心上人。

接過我的自彈自唱後，心上人說了一句至今仍然難忘的話：

「這是我第一次感受到妳的溫柔。」

當然，現在聽起來會覺得：頂你個肺！讚我定彈我呀？但對於當時那個全心全意迷戀那個人的我來說，這是他所說過的話中，最衷心欣賞我的一句。

多年後，那個心上人一度成為我最親密的人，跟他共渡了史上最愉快的假期。

然而，故事結局是他化成了一顆白矮星，長久照耀著我的生命。



印象之中，他在沒有被威逼的情況下，就只有這麼一次稱稱讚過我的溫柔。

(可能因為「溫柔」是我最沒自信的一環，所以我最喜歡問男友：「我溫柔嗎？」——但他們的答案總是老實不客氣……)


靜靜的告訴你吧，

最溫柔的，

其實是終於肯將回憶中粗糙起伏部分

輕掃撫平的

這個我。

 :) :) :)

一路上熱血不斷！

剛剛收到可喜可賀的電郵！

居於台南曾經單車環島的趙先生告訴我，他不但可以跟我騎一段路，還為我找來高雄、雲林、台中、桃園、台北及宜蘭的住宿！

這數天假期一直忙於找住宿，雖不是大海撈針(因為互聯網的世界相當方便)，但等候回應仍然會讓人精神緊張。而每當找到一個願意收留的家庭，感覺如獲至寶，有種找到傳說中七龍珠的喜悅！(我要找二十多顆呢！)

趙先生的幫忙，有如一位古董店商人突然從屜櫃底下掏出一袋收藏多年的寶貝，拱手讓予剛巧過路只求清水一杯的路人。而那袋正是途人上天下海想要搜尋的龍珠！

沒有「得來全不費功夫」的僥倖感，

(因為我也實在找得很努力！)

只是，覺得自己很幸運。

(僥倖跟幸運的意思應該是不同的吧！？！)



雖然在環台方面有進展，讓我更有信心把旅程完成，但在港方面，家人仍然停留在不安與反對的階段。我用「階段」，是因為知道他們最終也會(不情不願地)接受。

這樣看來很自私任性。

當然我也不無掙扎，不過，我的決心依然堅定。

看著媽媽施軟施硬施苦肉地勸我取消念頭，其實我心裡絕對不好受。我不再計較她的惡言攻擊，因為我聽懂背後的憂心與無奈——她真的很害怕失去這位女兒。

這時，想起一位大哥的說話：

「一個人要向自己負責，也要向身邊的人負責。若兩者有衝突，還是向自己負責最為重要。」

抱著這樣的信念，問題的三尖八角位，也就磨得圓滑了。



放心好了，

(誰會放得下這個心？)

我會好好的去，好好的回來。

《開幕誌》

思前想後，想了很久，首篇網誌應該寫些什麼好。

有點初會情人的忸怩——應該留下一個怎樣的印象呢？

佻皮活潑還是成熟大方？憂鬱情深還是天真爛漫？含蓄一點不要嚇怕人！傻大姐真性情比較自然啊！要保留一點神秘感嗎？這會否太虛偽呢？……

看著白留了良久，還是找不到一個落筆點。

又難怪，想讓開幕誌做個定位，為日後的文章留個伏線，當然希望貪心地將自己每一面也放進去。但問題是我有多重性格分裂，一個天空怎同時容得下天晴天陰暴風雨加飄雪冰雹再多三條彩虹？

不過，正如戀愛也會出現貨不對版，太過用心經營，就會失真。

太著意表達自己的話，會變得無病呻吟，也就失去這個網誌作為心情記錄的意義了。


就豁出去，隨心而寫吧！


請信任自己，你的心總會找到最妥貼的文字，將所思所想以對自己最誠實的方式呈現出來。


今天的情緒起伏變化有如沙漠日夜的溫差，猶幸此刻感覺不溫不寒，跟房間的攝氏二十六度相近——是個寫開幕誌的好溫度。